UN POCO DE HUMOR

EL NERVIOSISMO DEL PÁRROCO

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguíó hablar.
Antes de su segundo sermón, al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo lo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, estará más relajado."
Al domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bién que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Apreciado Padre: La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12; los Apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesuristo y sus Apóstoles como 'J.C. y sus boys'.
*David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como 'puto cabrón de los cojones'.
*No debe tratar al Papa como 'el Padrino'.
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que decía: 'su propina es mi sueldo'.
*Los pecadores se van al Infierno y no 'a tomar por el culo'.
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la Iglesia: ¡NO!
*IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón' y 'travesti con faldita', ¡¡¡era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, El Arzobispo".

ACERTIJO

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años. Los dos están pensando exactamente lo mismo.

¿Qué es lo que están pensando?

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¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!

TÉCNICAS DE PERSUASIÓN

Dos tipos son pillados por la poli fumando marihuana. El día del juicio, el juez les dice:
-- Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo de nuevo la semana que viene.

A la semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero: -- ¿Cómo te fue en la tarea?

-- Bien, señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga.

-- ¡¡17 personas!! ¡¡Qué maravilla!!. ¿Qué hiciste para convencerlas?, preguntó el juez.
-- Dibujé dos círculos como estos:...

O o

... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.

-- ¡Muy bien!, dijo el juez. --Y a ti, ¿cómo te fue?, le preguntó al segundo.
-- ¡Yo convencí a 234 personas, su señoría!, le respondió.
-- ¡¡234!! ¡Increíble! ¿Cómo lo conseguiste?, preguntó el juez.
-- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:...

o O

... y les dije apuntando al círculo menor: éste es vuestro culo antes de la prisión...

Técnica para animar a la esposa en el sexo

Un tipo le dice a un amigo:

-- Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se qué hacer.

-- ¡Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-- ¿Y qué?, ¿cuéntame como te fue con mi técnica?

-- Ni me hables - responde el otro espantado - estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó una bola de un mordisco y, para completar, del armario salió un hijoputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón...